青出于蓝，未必胜于蓝
引发全民教育焦虑的热播剧《小舍得》里有这么一段台词：我们这一代人的困扰在于，将来我们的孩子，很可能考不上我们毕业的那些院校。孩子长大后，收入不如我们，职位也没有我们高，这或许是我们必须学着接受的事实。
最近，北大教授丁延庆的现身说法，更是将这个“困扰”从荧幕搬到了现实。
先来看看这位吐槽女儿的父亲背景：
6岁凭借惊人的记忆力背下新华字典，“神童”加冕；读书时以出色的成绩考上北大社会学系；毕业后考上北大高等教育科研所硕士，并成功留校；2001年留学美国哥伦比亚大学攻读博士学位；回国后成为博士生导师、北大教育学院副院长。
这位“神童”没有“泯然众人”，而是充分发挥优势，以学霸的身份一路开挂，稳定在精英人才的金字塔尖儿。
而且，丁教授的妻子也是北大毕业，这样一个高知家庭的孩子，按照常理推断，无论在先天基因上，还是后天培养上，都应该是 “赢在起跑线”的天才少年。
但事实却并非如此。
丁教授的女儿读的是北大附小，但是由于天资一般，一度是班里的倒数。
在一个视频里，当被问及“你可以接受你的孩子不如你，考不上北大吗？”时，丁教授充满无奈地回答：那完全可以接受，那必须接受。大概率她肯定上不了我这个学校。95%上不了。
又在另一个视频里边挠头边叹气：差太远了！这就是天道，没办法，你必须接受，不接受能怎么样？她就这样。
这些“吐槽”很快走红网络，“我奋力托举你当学霸，你势不可挡成为学渣”式的调侃，给不少家长送去了共情和慰藉。
丁教授还说，北大教授的孩子，很多都考不上北大。这已经成了一个普遍现象。
恰好不久前，清华大学副教授刘瑜也在一次演讲中发表过类似的观点，说她的孩子正势不可挡地成为普通人。
“青出于蓝，却未必胜于蓝”的失落和遗憾，正在成为无数家长心里的痛。虽然清北父母一代开始带头“认命”，但背后的焦虑与不甘，依旧隐隐浮现。
“平庸”伤害了谁？
在中国，大部分家长是拒绝孩子平庸的，这其中还分两种情况。
第一种，家长自己比较平庸，喜欢拿孩子跟别人比。
之前知乎上有个热点问题：孩子很平庸，非常失望，该如何调整积极面对？
提问者是个普通的工薪阶层爸爸，他从小对父亲拿他和别人比较深恶痛绝，可惜为人父亲之后，发现自己竟然成了同样的人，于是一边为孩子焦虑，一边为自己苦恼。
“望子成龙，望女成凤”的本质，实际上是两层投射，对自己渴望成为龙凤的投射，和对平庸无能的恐惧的投射。
这两者均建立在共生的基础之上。一方面，企图将人生嫁接在孩子身上，通过孩子的“出息”来强大和圆满自我；另一方面，平庸弱势的位置无法占有更多资源，由此激起的焦虑和不安，需要孩子来分担。
所以，类似“鸡娃都是为孩子好，竞争那么激烈，白领总比扫大街的幸福度高”的观念背后，实则藏着家长的“私心”：拒绝孩子平庸，是在拒绝接受自己的平庸和愿望落空。
第二种，家长本身非常优秀，喜欢拿孩子跟自己比。
一个同事，复旦大学毕业，老公上海交大毕业，两人都是金融行业的职业经理人，年薪百万。
每每谈及孩子，她总是不置可否地说：那必须比我们优秀，至少也得持平吧，连个复旦交大都考不上，不配做我的孩子。
小姑娘还在读六年级，挺争气，不仅常年雄踞榜首，各种演讲比赛、画画比赛的奖杯也是拿到手软。
但即使这样，依然经常被父母挑剔和嫌弃。好几次听见同事在电话里呵斥：你怎么这么笨呢，我像你这么大的时候，奥数都拿过第一了！
这类型的家长，根本上也是在与孩子共生，但共生的点不一样，主要是自己的高度自恋。
他们是矛盾的：意识上渴望孩子超越自己，或和自己水平相当，以维系高自恋水平，而潜意识上，却可能因为恐惧孩子真正超越自己，而导致自恋破碎，或者共生失败。
也就是说，孩子不优秀，会损伤他们的自恋，而孩子太优秀，可能也会损伤他们的自恋。所以呈现出来的状态是，既强迫孩子向自己看齐，又热衷于通过与自己对比来打压。
孩子能够敏锐地感知父母，在认同混乱之中，为了保持忠诚，保护父母的自恋，潜意识大多选择了“优秀一阵子，但不优秀一辈子”的策略，最终走向平庸之路。
很多“鸡娃”的中产家长抱怨，鸡着鸡着就把孩子鸡成了普通人，我想除了智力的正态分布因素之外，这是一个可能的心理原因。
学渣的力量
“优秀一阵子”的孩子，往往会表现出极强的竞争欲和好胜心。
还是我那个同事，平时也会听见她夸孩子，内容一般是：我家孩子几乎不让人操心，非常要强，考了第二名都会哭半宿，惩罚自己一天不吃饭。
很多父母误以为这是“内驱力”，其实，“只允许自己拿第一”是一种不正常的偏执。
付丽娟老师曾提到：一个心理健康的孩子，真的不会在意分数要排第几。除非，第一为了弥补自己的自恋，第二为了让父母满意。
弥补自恋，是因为在父母的比较和打压之中自恋受损；让父母满意，是认同了父母的共生需求，压抑真实自我去讨好父母。