我还记得，我们刚结婚时，说到生孩子。我说我想生两个，不至于像我们这样孤单。他查了一晚上资料，一夜未眠，第二天哭着对我说：老婆老婆，可不可以不生，羊水栓塞的几率太高了，我不想为了个素未谋面的小孩失去你。
婚后过得第一次情人节，我说想要花，他给我买了一束蓝色的满天星干花，一直在花瓶里放到我们搬家。
我骗他说我做的第一份饭是给他吃的，其实不是。第一次做饭，蛋包饭煎糊了，我趁他没下班偷偷吃掉了，给他吃的是我做的第二份饭。
每次吵架，总是他先哭，他还怕蟑螂，指甲盖大的蟑螂也怕，一定要我打死扔进垃圾桶才敢回屋。他怕疼，爱撒娇，遇到不开心的事情，总要我抱着他慢慢哄。
他还很粘人，疫情在家时，我忙着写东西，他一天要跑书房十几趟。我嫌他打呼噜太响要和他分开睡，他就赖在地上不肯起来，找着借口烦我。
时光为什么不能停留在那个时候呢。
其实现在回头看，从去年十二月，我身体里的灵魂大约就已经死去了吧。
他说，方婷是个多好多善良的女人，他怕我，方婷也怕我。他处处维护她，将她的信息保护的滴水不漏，好像我多厉害，动一动手指就能让一个隐匿在暗处的女人灰飞烟灭。
他不敢亲自做决定，在我和方婷之间摇摆不定。我当着他的面，用他的手机拨通方婷的微信，问这个“善良的女人”，你知道你们对我造成了莫大的伤害吗?
她避而不答，不停地重复着“他和我在一起更开心”，似乎真爱永恒伤害我天经地义，试图将话题引到我是个多糟糕的女人上。
仿佛我不是他的妻子。
她当然知道，他也知道，只要没有长期同居，他们就不算犯法，我拿她毫无办法。
我当然可以比她婊，写文多年，什么样的人设该做什么样的事情，我心里明明白白。
可是有什么用呢。我爱的那个人，那个爱我的人，已经消失了啊。
我要婊给谁看?
我自问我这一生从未愧对过任何人、从未对任何人心存恶意，我不理解，为什么别人的过错最终要由我来承担。
我唯一的光熄灭了，再也亮不起来了。
一周多前，我拖着行李独自离家，带着我最好看的衣服和最喜欢的小杯子，却悲哀地发现，偌大的世界，我竟然想不到任何想去的地方，找不到任何一个留下的理由。
衣服和杯子，都不能让我再开心一点点了。
他从未认真找过我，集中在某些时段发了些微信打了些电话，心安理得后，便趁着我离家，去和另一个女人幽会。
既然如此，当初又为什么不肯离婚呢，就为了看看一个爱你的人能将底线放到多低吗。
可我依然想多看他一眼，一眼就好。
回到家，等到天黑才等回他。
他刚从方婷那里回来，欺骗我说他们已经断了联系，缩在小房间陪她玩LOL，以为我蠢到看不出来中路那个叫花花恒恒泡泡的光辉女郎是方婷。到了休息时，又如同个没事人一样，抱我，亲吻我。
我真的累了。
太累了，永远都恢复不过来的那种疲累。
对他的了解埋入了我的骨髓，他动一动手指我都能猜到他想做什么。那些他自己都没想到的事情，我却已经想到到了那个地步他会怎么想怎么做。
所以他说他怕我，因为我太了解他，他在我面前永远无所遁形。
却不知道，我连他多年前和我的聊天记录都保留着，才能这样了解他。
我终于开始觉得他恶心。
再次离家时我带上了他给我买的二手NS，昨天看着动森发了一天呆。
去年这时候，他拐着我玩动森，我们一起找小动物一起慢慢建设小岛。后来，他腻味了不玩了，并且吐槽我一个游戏总玩很久。
我说，因为我喜欢一件事物或一个人，会一直喜欢下去，不会腻的。
他说，游戏和人不一样，他喜欢玩新的游戏不代表他是个喜新厌旧的人。
真的不是吗?
去年我好不容易建好的小岛没有了，他第一次出轨时和方婷约着去黄山，为了能在破解的NS里塞进更多游戏陪她玩，删掉了我的动森，数据找不回来了。
我买了卡带，试着想建回一模一样的岛，可是从地形到小动物到家具图纸，哪里都不一样，我只徒然有个和以前相同的岛名，名字底下，是我如何努力也找不回的曾经。
我再没有精力用半年时间去重新种一次蓝玫瑰了。
我没有那个与我相爱的小胖胖陪我钓鱼捉狼蛛了。
这种无奈和绝望，一如我意外怀上了宝宝，它的父亲却根本不想让它出生。
原来，不是所有人结发为夫妻，都会恩爱两不疑。
一生一世一双人，多好的词句，多绝望的诅咒。
很抱歉，我唯一对不起的你们，我不会再开新文了。错别字连篇BUG遍地的存稿发给了朋友，但她很忙，我不知道她有没有时间帮我改稿。对不起，非常对不起。
我只是单纯地无法与这个世界和解了。
如果文还在发，就当做我还在吧。如果不发了，请接受我的一万句对不起。
我真的撑不下去了，请原谅我。
我穿着这双你接我回家时亲手为我穿上的小红鞋，自欺欺人地假装你亲自送我们去往安宁之地。
我不会再痛苦了，你也不会了。
如有来生，只愿我和你死生不遇，永无再会之期。
